Exaustão

Há um custo emocional vivido intensamente nesses dias. A cabeça hiperfuncionando me faz pensar em coisas boas, muito boas e ruins também, numa velocidade e alternância incomuns.

Não tenho me queixado ou dividido muito o que tenho vivido. Poucas pessoas sabem da fiv e converso com menos pessoas ainda sobre o que penso e sinto. As pessoas mais próximas disso são Carlos, Na e Cléo. Os demais, sabem de algumas informações mas não sabem o que sinto.

Isso é algo meu. Já falei muito sobre coisas íntimas e aprendi a não falar, não como um regra, mas como um movimento natural.

Temos abrir demais e ouvir coisas que me desestimulem ou ter que dizer da frustração pra um sem número de pessoas.

Estou me poupando nesse sentido.

Mas entre terça e hoje transbordei, literalmente. Na madrugada de terça acordei duas vezes a noite com muita coceira no pé. Molhei o pé, passei hidratante e consegui algum alívio pra dormir. Mas não total. No dia seguinte mais desconforto. Achei que era desidrose. Na terça fiquei desconfortável mas atendi a tarde toda e na noite de terça para quarta enlouqueci.

Tentei dormir e comecei a chorar. Estava ansiosa porque  Carlos faria um procedimento do coração e eu estava ansiosa. Não por temer, mas porque não queria ele longe de mim, não na véspera do exame.

Não queria q passássemos por mais uma situação com a qual lidar... além do que já estamos vivendo. Depois comecei a sentir MUITA COCEIRA. 

Na verdade pouco dormi. Fiquei a noite toda tentando lidar com mais esse incômodo, com meus pensamentos, com a angústia, com o água termal no pé ... uma loucura.

Uma sensação de angústia, de impaciência, chorei de medo, de exaustão, de tristeza, de ansiedade, de mil pensamentos desordenados e sentimentos bagunçados.

Uma daquelas noite longas onde dormi por cansaço e só me perguntava como ia fazer pra trabalhar com desconforto, sono e desorganização interna.

De manhã correria. Deixei o Cá no hospital, fui trabalhar, tentei me concentrar mesmo com coceira, corri na dermato pra um encaixe, resultado: micose. Voltei correndo, trabalhei mais! Vim pra casa, passei na farmácia no caminho e mais hormônio, comprei creme hidratante de gestante e meia caixa de hormônios (vai que não o preciso pq n estou grávida), percebe a ambivalência, a contradição?

Vim pra casa e esqueci do almoço,  fui buscar. Trabalhei,  Carlos sai do procedimento, descobrimos que não foi eficaz, precisará de outro, vontade de sentar no chão e chorar, mas o choro não sai, apenas uma queixa leve...

Queria mesmo era sentar no chão e extravasar. Transbordar em lágrimas o que tô vivendo. Explodir, pôr pra fora, berrar e não consigo.

Fim dos atendimentos, limpei a casa, corri no mercado, voltei, pé coçando, vontade de chorar, tomei banho e aqui estou.

Querendo fazer transbordar em letras...

E já sentindo o frio na barriga por amanhã.